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(Dejo aquí el link de mi intervención de esta mañana en el programa de radio l’Ofici de Viure en relación a este tema: http://www.catradio.cat/audio/741285/Lofici-de-viure)

Tanto en la vida personal y social como en el ámbito profesional, a veces damos tanta prioridad a ser “educados”, evitar conflictos, complacer a los otros o mantener una apariencia, que dejamos de decir lo que realmente pensamos o sentimos. Esta capacidad de expresar lo que uno siente o lo que uno necesita se llama asertividad, y practicarla es muy útil para mejorar las relaciones interpersonales y laborales, además de facilitar el rendimiento y la salud física y mental.

En una relación personal, o en las empresas u organizaciones, a menudo priman culturas del silencio, culturas basadas en el miedo hacia uno de los miembros, donde quien calla y quien es temido son co-responsables de un juego de víctima-verdugo, en una dinámica de dependencia.

Otra opción contraria a la asertividad, pero esta vez por exceso, es la violencia. Muchas veces el que calla demasiado tiempo acaba por ser violento al abrir la boca por fin, porque no ha aprendido a gestionar sus palabras, a elegirlas, sino que es esclavo de ellas, porque las ha tenido sobre-controladas.

Posibles causas de que esto ocurra:

  • No saber lo que quiero
  • Saber lo que quiero en una parte de mí, pero auto-engañarme a causa de un miedo o de otra cosa que quiero con más fuerza y es incompatible
  • Saber conscientemente lo que quiero pero tener miedo a comunicarlo por las consecuencias que ello pueda conllevar
  • Saber lo que quiero, comunicarlo, pero decorar mi discurso para proteger otras causas, como la necesidad de complacer, el miedo a perder una relación, a ser menos valorados, a herir a otra persona…

Ser asertivo significa saber defender las propias necesidades sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos.

Si uno quiere algo y no lo dice, se produce una incoherencia interna entre lo que quiere y lo que hace o expresa, y esto a largo plazo puede acabarse somatizando en una enfermedad física, o incluso uno puede pasar de un extremo al otro: de la sumisión a la violencia.

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Nuestra cultura ha evolucionado mucho en la protección contra la violencia, sin embargo a menudo hemos confundido ser violento con ser honesto o directo, y esta confusión de términos ha desembocado en que las personas desarrollemos una tendencia a la pasivo-agresividad. En las empresas se suele hablar de la “cultura del silencio” y a menudo en las relaciones de pareja puede verse también. Uno siente que si no dice nada y no se queja, evitará problemas, pero normalmente esto no es más que una forma de posponerlos, alimentarlos e incrementarlos con el paso del tiempo. Callar puede ser útil en un momento dado, pero contra-producente con el paso del tiempo. La asertividad es más sostenible en el tiempo que una sumisión conformista o complaciente, que además suele llevar consigo una agresividad latente: la pasivo-agresividad.

¿Qué es un comportamiento pasivo-agresivo?

A veces pasa que decimos que sí a algo cuando realmente quisiéramos decir que no, pero creo que es importante diferenciar dos formas de hacerlo: no es lo mismo ceder en favor de otros con la voluntad interior de hacerlo, que ceder desde la resignación, la frustración o la sumisión. Esto segundo es lo que se llama comportamiento pasivo-agresivo. Ocurre, por ejemplo, cuando no queremos ir a un evento social pero decimos que sí por cortesía, y al final estamos allí con mala cara y casi es peor que no haber ido. También pasa cuando una persona cercana nos pide un favor, y lo hacemos aunque no nos apetezca, pero después un día que nos coge enfadados por otras razones con esa persona, acabamos echándole en cara aquel favor.

¿Qué efectos tiene la pasivo-agresividad?

  • Hace que retengamos emociones que al no ser liberadas nos producen estrés y malestar internos
  • Ataca directamente a la confianza de la relación personal o laboral
  • Afecta al rendimiento, puesto que la falta de información de las necesidades dificulta mucho su satisfacción

La asertividad al final no es otra cosa que ser libres y responsables de nuestras acciones y expresiones, lo cual nos aporta coherencia, y ésta trae consigo una paz interior que libera todo estrés, miedo o rabia que uno pudiera sentir. Por eso, para dejar de ser pasivo-agresivos y poder liberar nuestros enfados o cualquier otra emoción negativa sin caer en convertirnos en violentos, sólo se puede resolver tomando una elección interior, una elección libre: o bien empiezas a decir lo que realmente quieres sin miedo pero con respeto, o de lo contrario empiezas a querer lo que tienes, sin alimentar por dentro tus pensamientos de oposición o frustración.

¿Quieres realmente crecer, mejorar y aprender? ¿Y quieres vivir rodeado de personas que valoren la asertividad por encima del miedo sumiso o la agresividad dominante? ¿Te gustaría construir relaciones personales o cambiar las que ya tienes por relaciones auténticas y honestas que sean además constructivas desde el respeto?

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¿Por qué es importante ser asertivos? Porque no podemos dejar de salvaguardar lo que queremos por ninguna otra causa, y en caso de que lleguemos a la conclusión de que lo que queremos salvar es más importante incluso que nuestra voluntad, no debemos olvidar que aunque creamos que estamos protegiéndolo (la causa, la persona…), en última instancia, acabará por perjudicar incluso a ésta finalmente, porque no podemos proteger ni salvar nada si primero no nos salvamos a nosotros mismos. Una comunicación asertiva, tanto en la vida personal como en el ámbito profesional, es clave para crear relaciones auténticas, y para que sean sostenibles en el tiempo, y es la garantía de nuestro bienestar personal, y de nuestro mejor desempeño.

¡Da feedback! Y también ábrete al feedback que puedan darte otros sin ponerte a la defensiva, siempre y cuando te respeten. Recuerda que la forma en que te tomas las cosas que te dicen, dice mucho más de ti que de lo que te pasa. ¡Si empezamos a ser menos susceptibles a las críticas y más asertivos, creo que todos saldremos ganando!

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One Response to Feedback y comunicación asertiva

  1. iraima dice:

    Cada dia se aprende algo … Pero nunca se dice totalmente lo que siente … El temor de herir o decepcionar…

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